【巨胖】都一样（七）
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刚才我没有挽留。
我知道毛不易下了很大的决心才跟我开的口，他说话的时候低着头，是少有的面对我时的小心翼翼。
他声音有细微的颤抖，我听见了。
他说得小心而压抑，一字一顿，直让我听得整个心跳都慢了，它跳动的渐弱渐缓，我自己觉得它要濒临停止了。
目前整个房间安静的郁闷。我没有开灯，在毛不易走了之后就等着自然光一点一点暗下来，直到黑暗默默的把我笼罩。
我突然懂他了。
毛不易他好像也没有多强大，他强撑着，把我保护在他温暖的怀里，外面有多冷我都不知道。
他心思渺小，惧怕与我未来有关的一切威胁和晦暗，还斗不过自己内心纠缠郁结的短长，最后败倒给自己多愁善感的思量。
于是他没有像我一样在感情里沉沦纵狂，他看清了我前行的脚步，思索着还能陪我多久剩下的路途。
他发现我前路一片光亮，尽头的光点那么耀眼，回头望，经历过的黑暗也渐行渐远。
而我接下来好像并不需要他。
甚至他也许会给我的未来带来黑暗，谨慎如他，他不能让这个设想有一丝的可能性。
于是毛不易他松了手，笑着看我光明的前路，温柔的嘱咐我接着走，一个人好好的走。
他脱开我，放过我，没做停留。
我该死的骄傲同时也将我束缚，让我没去用拥抱将他包裹挽留。
于是我们各自转身，倔强的不回头，玉石俱焚般的保存各自的执拗。
他迈出毅然决然的步子，我满心伤怀，惆怅着停滞不前。
我放他走了，和他前一个温柔乡二零三一样，给了他想要的自由。
我开始在黑暗里寻找刚被我扔到一边的手机，那个屏幕被我按亮，瞬间腾起的光圈一下子就把眼前的黑暗围绕起来。
窗外月亮升起来了。月色正浓。
我需要点什么缓解一下我动荡的心神。
这种快要入夏不冷不热的天气本应是舒爽的，可我此时就觉得难受的紧，倒不如要么冷要么热来得痛快。
我自己都觉得我莫名其妙，并且此时心境很不寻常。
对天气、对自己，我对一切都愤愤不平地发着我幼稚的脾气。
可我突然发现我好像不小了，况且也没人把我当成小孩，宠着我让我肆意的做人间小霸王。我要星星他都不会给我摘月亮。
我现在什么都不要，毛不易你回来好不好。
我目前还没有给你摘月亮的本领，但我给你保证我永远光明，再用光明的我去感染你。
我们都不怕，行吗。
满脑子的想法快要把我淹没，像是形成了滚烫的炙热海洋，我跳了进去，还在里面不停的挣扎着。
我还是紧紧攥着我的手机，丝毫忘却了十几分钟前房子的门关上，我把手机像烫手的山芋，啪的一下摔在床角。
人总是这样，偶尔避之不及的东西，在你需要的时候，还得趋之若鹜的捡回来。
我惺惺的翻着手机，没点微信，根本不敢去看。
于是我翻着唱吧，打算矫情的来首非主流的苦情歌。
可不知不觉，我的手像是控制不住，自己就滑到了那个墨色混白画作的头像。
我在看毛不易的唱吧个人主页。
曾经我为了靠近他，活生生的听完了这里面的三百多首歌，有的听笑有的听哭，那时候我企图用这种方式来走进他曾经还没有我出现的生活过往。
我现在又想从青涩的稚音听到磁沉的烟嗓。
我们的相遇一开始就是爱情一样的离奇。就像是找了很久的故人，兜兜转转之后又以新面孔出现在身边。
我曾经发现我们俩很诡异，唱吧里发的歌很多都一样，甚至间隔只有一两天。
我把那归成少见而难得的缘分，我以为我们俩简直就是天生一对，这种普通的小事都能体现我们相遇相爱的离奇。
本来就够离奇了，不然我们相差六岁，分别在南方和北方，怎么能奇妙的相识了。
虽然故事的结局没能讲完，于今天下午结束了。
我点开他一四年唱的那首《都一样》。
唱得不算太好，嗓音清澈稚嫩，也是满满的少年感。他那时候不是烟嗓，可那声音却依然传过耳朵透进我心里。
这种淡淡的情歌让我又一次哭得像个傻逼。
“ 都以为结束也会很美，都以为不会。
安静听你说话，日落下的篱笆。
简单道别回答，转过身的两个人都放不下。”
“都一样，改不掉，听我的歌流泪的习惯。”
我反反复复听了很多遍，直到听得我自己也会唱。我怀着私心，点开界面自己唱一首。
声音是哑的，但还是要唱。
因为我知道毛不易肯定会看见，他会自责吗。我也管不了那么多了。
我只知道我满心郁结，那东西压的我心际难安，再不疏散出来我就要死了。
“都一样，受了伤。”
“都好像要陌生了对方。”
“越勇敢，就越孤单。”
“琴声刚起就红了眼眶，冷了心房。”
嗯，就这样吧。
反正都一样。
我睡不着，阖了手机，开了灯。
玉石俱焚，两心皆损。
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TBC.未完
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